Chevady最近在后台发起了一个关于“父母资格考试”的话题，结果呈两极分化。有的家长觉得当父母是一种人类的天性，不需要考试；也有的家长呼吁，应该设立资格考试，通过者才能上任，可以提高整个社会的养育质量。

巧合的是，在综艺《做家务的男人》中，Chevady看到了这样一段情节：嘉宾朱丹抛出一个问题：“你们觉得做父母的需不需要资格考试？”

主持人李诞紧跟着问：“你们感觉自己能通过这个资格考试的举个手？”在座的其他嘉宾们纷纷举手。但是一旁的杨千嬅不但没举手，还语出惊人，说：“父母要给孩子爱，而不是以资格感去量度”。

一语惊醒在场所有人。很多时候，我们都太把“父母”身份当回事，在面对孩子时，潜意识不停的提醒自己，我是一个“父母”，不仅开始用“资格感”要求自己，甚至还让这严格的要求，一步步绑架了对孩子无私的爱。

教育学家周国平老师说“爱孩子，是父母的本能。”可是有太多的父母，因为刻意想做到“爱孩子”而深深陷入了做父母的“资格感”中。

当爱被套进“资格感”里

很多时候，我们也总能从父母口中听到：“我爱孩子，我愿为孩子付出一切。”可是，当爱被套进“资格感”的程序，父母不知不觉就走入了身份绑架的迷途。生活中，曾看过这样一幕：

妈妈带孩子去吃饭，孩子吃得很欢，不停地说：“好喜欢吃这里的东西呀。”妈妈一听便摸摸孩子的头，语重心长地说：“那宝贝你要听话，乖乖写作业，这样妈妈就经常带你来这里吃。”

这时，这位妈妈的“资格感”机制在无意识下就被触发，她觉得自己在履行作为父母教育孩子的资格和责任。

可孩子感受到却是：“只有回家认真写作业，妈妈下次才会带我来。”孩子的需求是希望能经常吃到自己喜爱的食物，而妈妈无意识中为孩子的“需求”附加了条件。

而背负“资格感”而不自知的父母，很常见：

（1）孩子考试没考好，就责备说：“你的成绩不理想，这个月的零花钱暂时取消！”

（2）孩子忤逆自己的安排，便忍不住对其咆哮怒吼：“我是你亲妈，你凭什么不听我的话？”

……

他们绝不是不爱孩子，只是他们太想做个好父母了，所以无意识地预先把自己设置成“家长”身份，孩子没能达到自己要求时，便不自觉把内心的期望投射到其他附加条件上。

父母这个身份，就像一座高山，挡在了父母与孩子中间。父母看不见孩子真正的需求，孩子也感受不到父母的爱。

曾有一位95后的姑娘跟Chevady述说过她的经历。姑娘的父母对她期望很高，从小到大都要严格管教。三四岁时去医院打针，她很痛，很想哭，可爸爸却总是严厉地跟她说：“不许哭，哭了就不勇敢了，以后爸爸就不给你买玩具了。”

每到期末考试前，爸妈也都会鞭策她：“你这次一定要好好考，考不到前三名，就白费我们花那么多钱送你去补习了。”

这样的警醒、教育，就像一个坚固的“套”，套住了父母，也套住了她。她不敢松懈，父母也不敢失职。后来上了大学，爸妈也会每天给姑娘打视频电话。在得知她谈恋爱后，爸妈还专程跑学校找她，说恋爱影响学习，不分手就不是好女儿。

她无奈只能选择了分手......痛失男友后，这位姑娘变得在家里不开心，去了学校也闷闷不乐，内心压抑、愤懑。经常“莫名其妙”就发火，后来干脆连父母的电话都不接……

弗洛姆在《爱的艺术》中说：靠努力换回的爱往往让人痛苦地感到，自己不是被人爱，而是被人需要。

大多数情况下，父母们都以为自己已经尽了最大的努力爱孩子，但其实很多像这位95后姑娘感受到的父母的爱，是有条件的。

有的孩子会选择用逃离、反叛，来“宣泄”内在没有被满足的爱，而“尽心尽责”的父母，却又误解为孩子不懂感恩。当我们戴着重重的“壳”来爱孩子，父母和孩子间爱流动的通道，就会被被阻断，造成彼此之间的“爱失联”。

为什么父母会陷进“资格感”里

当父母带着“资格感”去爱孩子，便会建立“一俯一仰”的亲子关系。美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德提出过一种威权式家庭教养方式：父母对孩子一方面提出严苛的要求，不允许孩子背离；一方面又很少对孩子的需求作出回应。

“资格感”的教育，像极了这种“高要求、低回应”的教养方式，给到孩子的爱，总是偏离孩子的需要。

卡尔•罗杰斯说，对孩子只是爱是不够的，我们还必须无条件地去爱，要去爱他们本身，而不是爱他们所做的事。

在电影《哪吒之魔童降世》里，哪吒以魔丸身份出生，生性顽劣不羁，捉弄百姓，别人都嘲讽他是祸害。但是，李靖和殷夫人一直接受孩子的与众不同，全心全意爱着他。

为让哪吒潜心修行，父亲对他说：“你是灵珠转世，你的命运只有你自己说了算。”在天雷准备灭魔丸时，为救哪吒，李靖求太乙真人换命符，问及原因，只说“他是我儿”。

随后，便一命换命，替儿子去死。这份深沉的爱，唤醒了假装自己是恶魔的孩子。哪吒主动戴上乾坤圈，接受了对自我的约束，成为拯救百姓的英雄。哪吒的脱胎换骨，正是来源于父母无私的爱和无条件的支持。

父母无条件的爱，是推动孩子改变和成长最硬的铠甲。

爱自己，你才能给出爱

美国著名心灵导师约书亚·罗斯·李普曼在《心灵的宁静》这本书指出：除非你充分爱自己，否则你根本不可能切实地去爱他人。

很多父母需要用“资格感”武装自己，都源自于没有全然地爱自己。父母也有自己内心的冲突、欲望和情绪，如果可以勇敢地去面对，去充分爱上自己，输出给孩子的肯定也是更积极、更无条件的爱。

首先，一点点感受真实的自己。家长们尝试剥离自己“父母”的身份，静下心来思考：“我到底是个什么样的人？”“我对孩子提出要求时，我的内心是想满足什么？”……再一点点去觉察，自己在和孩子互动过程中的资格感，感受那个卸下角色之后的真实自我。

那些看起来忽闪而过的念头，也许就是影响我们行为和对待孩子方式的起因。探索自己是个漫长的过程，暂时没有察觉出自己某些不良的模式也没关系，只要学会了觉察、觉知，你就已然为了解自己打开了一扇大门。

当家长们厘清真实的自己，便能学着如何去爱自己。其次，接纳自己试图推开的那部分。每个父母内在或多或少都有一些自己极力想推开的部分，可是越是试图推开，自身囤积的负面能量就越多。直到以各种资格要求自己，要求孩子，将这部分未被满足的需求，投射到孩子身上。

我们只有接纳自己一直排斥的部分，对自己有足够的认同，才能放下焦虑、放下投射，重新无条件地爱孩子。最后，把孩子还给孩子，回归自我成长。

生命最大的价值，是听从内心的召唤，做出自己的选择。无论选择或大或小、是对是错，生命都会因为自主选择绽放光泽。父母最好的爱，就是让孩子做自己。而家长自己，也可以回归到自己的位置。Chevady相信爱自己，保持自我成长的父母，一定能带给孩子更有养分的爱！

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